Семейная усталость.

Как же хорошо, если людям так повезло, что они всю жизнь умудрились прожить без конфликтов и проблем в семье. Однако, к сожалению, таких семей, наверное, не бывает. Порой из-за семейных проблем и неурядиц у человека жизнь идет под откос.
Обсудим дела семейные и попробуем стать мудрее в построении наших семейных отношений
  • Мы в соцсетях

  • Немного рекламы

Семейная усталость.

Сообщение jasonze3 » 06 ноя 2015, 19:18

Изображение
Если нет очевидных и серьезных причин для разрыва, то психологи говорят об «усталости отношений» в семье. Причем эта усталость, которую многие считают одним из первых признаков ухудшения отношений, на самом деле свидетельствует о том, что процесс охлаждения зашел уже довольно далеко. И само это состояние, как ни странно, является не результатом конфликтов между влюбленными, а их первопричиной. Чувство усталости в отношениях может проявиться и у влюбленных пар, когда роман затянулся и начал пробуксовывать, и у супругов (особенно часто в гражданском браке). Программа любви, заложенная в нас природой, не выдерживает перегрузки, не желает «растягиваться» на то долгое время, что отделяет момент знакомства от церемонии бракосочетания. Можно сравнить любовный союз с живым существом, зародившимся в результате близости двоих людей. Он переживает те же стадии – от младенчества до глубокой старости. Но может и увянуть во цвете лет от недомогания и плохого ухода. Отношения должны развиваться, расти, приносить какие-то плоды, иначе они обречены на угасание.

Усталость в отношениях обычно появляется у тех пар, которые явно «передружили», миновали пик отношений и не смогли создать полноценного семейного союза. Мало кто решается честно признаться некогда любимому человеку в том, что его откровенно выбрасывают за ненадобностью, поэтому вину за свои обманутые надежды стараются перенести именно на него. Чтобы разлюбить и бросить, сначала нужно обвинить и разочароваться. Вот тут и включается пресловутая «усталость» – своеобразный психологический транквилизатор, средство, помогающее заглушить муки совести и воспоминания обо всем хорошем и светлом, что вас объединяло и связывало. На самом деле один человек внутренне отдаляется от другого вовсе не потому, что устал, а потому, что уже переориентировался, принял подсознательное решение о разрыве. Для того чтобы осуществить это на практике, ему теперь нужно обеспечить необходимое психологическое и эмоциональное состояние – тут и возникает как раз то самое состояние «усталости»… Именно поэтому он с готовностью ввязывается во всевозможные конфликты, подогревает старые ссоры и провоцирует новые.

Усталость в отношениях возникает:
в 30% случаев – из-за нежелания партнера узаконить длительные отношения (гражданский брак);
в 25% – из-за измен партнера;
в 20% – из-за финансовой несостоятельности мужа или друга, бытовой неустроенности, невозможности решить жилищные проблемы;
в 20% – из-за нерегулярных встреч или встреч, происходящих на бегу и носящих весьма прохладный характер;
в 5% – из-за неудовлетворенности сексуальных потребностей с этим партнером.

Вспомните, как вы себя ощущали в первые, «медовые» месяцы отношений, постарайтесь возродить в себе эти ощущения, можно даже скопировать манеру поведения счастливого влюбленного человека. Лучше свою собственную манеру, а не более удачливой, на ваш взгляд, подруги. Приятные воспоминания помогут вам вернуть, пусть на время, настроение беззаботного счастья. А настроение - вещь заразительная, моментально передается близкому человеку. Запомните: ваши враги – рутинное времяпрепровождение и однообразие. Чтобы сразиться с ними, вам понадобится максимум жизненной активности, склонность всё время придумывать что-нибудь новенькое. Не погружайтесь в постоянные выяснения отношений, это равносильно пребыванию в запертой комнате, когда становится душно. Нам необходим свежий воздух, и чувства, даже самые безоблачные, нужно периодически проветривать. Не запирайтесь в четырех стенах вместе со своими проблемами.

Если у вас все чаще возникает ощущение, что:
ваши встречи уже не вызывают эмоционального подъема;
вы ошиблись в выборе партнера; потратили с этим человеком время впустую;
вы переросли эти отношения; вам откровенно лень бороться за сохранение этих отношений;
надоели постоянные ссоры и обиды;
становится жалко и себя, и его…
Значит, вирус усталости уже поразил ваши отношения и, пока есть надежда на излечение, пора принимать срочные меры.

Как преодолеть семейную усталость.
1. Не превращайтесь в домоседов. Меняйте обстановку – ходите в гости, приглашайте друзей к себе. Вспомните места, где вы охотно проводили время на заре ваших отношений вдвоем или с компанией, – и тряхните стариной! Расширяйте круг ваших привычных совместных развлечений. Походы в кино, театр, клубы, кафе-мороженое, поездки на курорты, на рыбалку, на дачу, шашлыки, на природу – неважно куда, главное – вместе и с удовольствием.
2. Не зацикливайтесь. Берите пример с мужчин – они, погружаясь в работу, отключаются на время от личных и семейных проблем, даже если эти проблемы их чрезвычайно волнуют. Женщине в силу особенностей ее психического устройства сложнее отвлечься от любовных страданий, но при определенных усилиях воли это вполне осуществимо. Займитесь приятными для вас видами спорта – плавайте, бегайте, катайтесь на велосипеде, танцуйте. Это и приятно, и полезно. Культивируйте положительные эмоции - остроумная книга или фильм поднимут вам настроение. А переключаться необходимо – и в светлые, и в темные периоды отношений. Человек, увлеченный чем-то помимо семейных забот, гораздо более привлекателен и интересен как личность.
3. Больше секса. Специалисты утверждают, что пары, редко занимающиеся сексом, проводящие ночи под разными одеялами, не говоря уже о разных кроватях, довольно скоро начинают испытывать друг к другу охлаждение. И ничто так не объединяет супругов (возлюбленных), как физическая близость, ласки и взаимное наслаждение. До тех пор пока вы желанны друг другу, все разногласия нетрудно уладить. Запомните: нельзя «наказывать» партнера за плохое поведение отказом от близости – это неверный, опасный и разрушительный путь!
Не скупитесь на ласковые взгляды, слова и интонации, главное – знать меру и не злоупотреблять нежностью, даже самые изысканные десерты приедаются, если питаться ими с утра до вечера.
5. Будьте загадочны. Помните знаменитую цитату из «Покровских ворот»: «Ах, я вся такая непредсказуемая, противоречивая вся?» Очень ценное качество в женщине, если, конечно, ее непредсказуемость не выходит за рамки приемлемого (эти рамки каждая пара определяет для себя сама, общих правил тут нет). Время от времени слегка меняйте имидж, стиль, манеру поведения. В каждой женщине от природы заложен дар актрисы – вот и используйте его во благо.
6. Станьте душой Вашей маленькой компании. Продлить «ощущение свежести» в отношениях можно, если вы постараетесь концентрироваться в разговорах с любимым на положительных моментах жизни. Самый лучший способ – чаще рассказывать что-нибудь доброе, забавное, остроумное. Вечер с вами у него будет ассоциироваться с улыбками и хорошим настроением, а что может быть притягательнее положительных эмоций?
7. Не переоценивайте возможности отдыха вдвоем. Многие полагают, что лучший способ обновить угасающие чувства – это совместный отпуск где-нибудь на море. Но это не совсем так: отдых вдвоем хорош, но только не в период кризиса. Иначе поездка может стать мучительной, превратится в череду ссор, которые способны полностью отравить вам отпуск. Совместное путешествие принесет радость лишь в том случае, если вы сможете оставить свои ссоры дома, затолкав их подальше, подобно отслужившим свое вещам. А лучше постарайтесь отбросить на время старые ссоры и начните отношения с чистого листа!
Аватара пользователя
jasonze3
Новичок
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 31 окт 2015, 04:41

Немного рекламы


Одиночество вдвоем

Сообщение Роза » 17 ноя 2015, 08:20

Когда она была еще одна, ей думалось, что вот это и есть самое настоящее, жуткое, сжимающее душу одиночество. Как и многие, она точно ассоциировала одиночество с отсутствием любви. Казалось, что это зашифрованный лабиринт, в котором блуждаешь, не зная его тайны и разгадки. Прошло N-ое количество времени, и жизнь, следуя непонятным людям, сугубо своим законам, довольно быстро развеяла то старое, одинокое одиночество, заготовив на будущее еще более неприятный подарочек.
Вторая половинка нашлась как-то сама собой. Вернее, нашелся. Пройдя все вдохновенные периоды цветов-конфет и прочего сближения, получив каждый по штампу себе в паспорт, они приступили к жизни новой – семейной. Здесь то и случилось самое неожидаемое и нежелаемое – наступило чувство «одиночества вдвоем».
Изображение
Хотя это словосочетание изначально и противоречит здравому смыслу, именно им принято называть чувство эмоциональной опустошенности, которое нередко испытывают супруги даже после непродолжительного периода совместной жизни. При этом они порой могут отмечать, что прошлая любовь никуда не делась, производить впечатление счастливой семейной пары на людях и не испытывать прежнего взаимного интереса, когда остаются вдвоем.
Спрашивается, чье, если не любви, место заполнило одиночество? Напрашивается один логичный ответ: оно всегда имело свой уголок в самом потайном месте души. Что же с ним делать? Естественно – бороться.
Сначала, правда, следует неимоверным усилием духа и воли преодолеть свои апатию и нежелание что-то менять. Если этого не сделать, придется либо идти обратно в ЗАГС для совершения процедуры, противоположной браку, либо быть одинокими всю совместную жизнь. Неизвестно, какой из этих вариантов страшнее.
Давай разговаривать
Фраза «рутина семейной жизни» настолько избита, что давно стала казаться нормой. Однако нормой она быть не должна. Просто не стоит пускать все на самотек. За вас в вашей же жизни никто разбираться не будет, а если и займется этим делом, то, скорее всего, с целью вынести ее на всеобщее обсуждение.
Нельзя проживать эту ситуацию молча. Необходимо попробовать научиться разговаривать по-партнерски со своим мужчиной (женщиной) и не откладывать это «обучение» на потом. Если ваш спутник по природе своей молчун, то в дальнейшем из него вовсе слова не выдернешь.
Но не стоит путать разговор со скандалом или выяснением отношений, все еще больше зайдет в тупик. Беседа продолжительностью даже в несколько минут, но на равных, приносит гораздо больший результат, чем долгое выяснение отношений.
Совет учиться разговаривать может показаться совершенно банальным. Но вот воплотить его в жизнь непросто. Многие пары, научившись разговаривать, часто уже на этом этапе забывают на долгое время о своей проблеме. Именно пары, так как одиночество вдвоем – это проблема пары, а не одного человека.
Лучший собеседник – хороший слушатель
Одной из главных причин «одиночества вдвоем», по мнению многих женщин, является непонимание. Впрочем, мужчины также от этого страдают и называют ту же причину. Близкие и родные друг другу женщины и мужчины не понимают свои половинки, потому что каждый слышит только себя и на две сотни процентов уверен в исключительной правильности своей позиции. Поэтому необходимо научиться слышать его, а не только слушать друг друга.
Если вы спросите своего мужчину, почему, по его мнению, вы так сильно отдалились друг от друга, и пообещаете ему не обижаться на предельную искренность и честность, вполне вероятно, что он ответит на этот вопрос. Когда он спросит вашего мнения (а он непременно спросит, если не в этот момент, то позднее), будьте также искренни.
При этом следует ловить каждое слово своего собеседника. Возможно, уже при первом откровенном разговоре придет понимание, что именно не так. Если же этого не произойдет, то оба партнера, по крайней мере, выскажут накопившиеся обиды. Со временем они покажутся мелочными.
Разбежаться понарошку
Когда с человеком совсем плохо вместе, необходимо на небольшой срок немного отдалиться от него. Уехать на выходные к родственникам, организовать командировку, пожить на даче или просто снять гостиницу. Очень часто вынужденная разлука ставит все на свои места. Она помогает привести мысли в порядок, все взвесить и определить, когда же вам хуже: вместе или врозь.
А потом можно возвращаться домой и либо налаживать отношения, либо начинать жить самостоятельно (читайте – раздельно)
Общее дело
Довольно часто у двух близких людей совершенно нет общих интересов. В таком случае их надо находить. Если ваш супруг заядлый рыбак, а у вас это вызывает только раздражение, переборите себя. Скажите ему, что нашли восемь новых рецептов ухи и напроситесь с ним на рыбалку. Кто знает, может и вас затянет это реально увлекательное дело.
Вы спросите, зачем это мне напрягаться, ведь мне же одиноко, а не ему. К сожалению, правда жизни такова, что кроме нас самих с нашим же одиночеством никто не захочет бороться.
Встречаются пары, в которых «одиночество вдвоем» устраивает обоих супругов. Они говорят, что считают свои отношения спокойными, стабильными и совершенно предсказуемыми. Конечно, и эта позиция имеет право на существование, однако веет от таких отношений обоюдным равнодушием, а совсем не счастьем.
Аватара пользователя
Роза
Новичок
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 16 фев 2014, 17:23

Семейная усталость

Сообщение SnakKsusNip » 27 ноя 2015, 17:48

Слово за слово, по мелочи, и кто-то получит по наглой морде. Семейная жизнь без ссор - это утопия.
Аватара пользователя
SnakKsusNip
Новичок
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 19 окт 2015, 16:04
Откуда: Russia

Семейная усталость

Сообщение HelenCNip » 16 дек 2015, 13:11

Раз уж сделали ребёнка, то рожать его в любом случае было нужно Ребёнок ни при чём. А вот семейная жизнь у них вряд ли получится без любви...
Аватара пользователя
HelenCNip
Новичок
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 04 дек 2015, 01:49

Re: Семейная усталость

Сообщение Klim Podkova » 02 мар 2016, 23:09

SnakKsusNip писал(а):Слово за слово, по мелочи, и кто-то получит по наглой морде. Семейная жизнь без ссор - это утопия.

Ну да, милые бранятся - только тешатся.
Аватара пользователя
Klim Podkova
Супермодератор
 
Сообщения: 706
Зарегистрирован: 02 мар 2016, 08:59

Re: Семейная усталость.

Сообщение Klim Podkova » 02 мар 2016, 23:11

Вот спросите любую семейную пару со стажем: многие ли из них до сих пор живут любовью? Любовь уходит, ей на смену приходят долг, верность , привычка.
Аватара пользователя
Klim Podkova
Супермодератор
 
Сообщения: 706
Зарегистрирован: 02 мар 2016, 08:59

Re: Семейная усталость.

Сообщение Зимогор » 08 мар 2016, 00:23

А любовь - это не товар, купленный в магазине с гарантией на года. Любовь - она как цветок: срезанный букет как ни поливай, не меняй воду, рано или поздно обязательно завянет. Но цветок можно растить. Это тяжело, но возможно.
Аватара пользователя
Зимогор
Проверенный
 
Сообщения: 348
Зарегистрирован: 19 фев 2016, 06:26

След.

Вернуться в Дела семейные

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron